...in the land of my own...

2009-09-30T00:28:00.000-07:00

Hari itu, minggu 12 Oktober. Secara mendadak, sms datang dari lelakiku. Huh, tumben banget jam 5.30 pagi begini dia sms, suatu hal yang langka. Apalagi semalem kami pulang baru ke kos masing-masing jam 22.30 malem setelah muter-muter gag karuan di Cilandak town square, dan jam segini, dia uda sms-dengan kesadaran penuh dan nyawa yang lengkap- ngajak jalan pula! Whutt…

My man : Uda bangun belum hun?, kita ke monas yuk, rame gag ya?

Hah… ada yang aneh niy ama masku. Bener-bener gag biasanya nih. Tapi tetep aku bilang begini :

Na :Uda siy (ini kalimat jelas bohong, nyawa gw lainnya masih berkeliaran entah dimana), ke monas? Boleh… tapi na mandi dulu ya? (untungnya, roh yang tersisa di tubuh gw adalah roh yang cinta kebersihan, coba kalo bukan yang ini, udah pasti iya doang, langsung pergi tanpa mandi, yaiksss!!)

Dan finally, setelah adegan mandi potong bebek angsa, angsa dikuali, gw siap nemuin cowo gw yang uda nunggu di dekat pom Tebet. Muncullah adegan konyol berikutnya :

My man : Kalo mau ke munas, dari tebet gini naeknya apa ya?

Na : Kalo dari sini sih, yang na apal cuma dua macem bis , 45 ke arah blok M dan 46 ke arah semanggi. Hehhee..(dasar cewe shopping addict, ditanyain jalan jurusan mana, yang dijawab malah cuman arah ke mana doang)

My man : Kalo 46, lewat komdak gag?

Na : keknya sih lewat.

My man : Tapi kalo dari situ, ntar naek apa yang ke munas ya?

Hallah,… nih orang, niatnya oke, tapi jalan menuju ke sananya gag ngerti. Ya sami mawon (podo wae-sama aja-red.) lah…

Akhirnya, dengan sedikit gambling, tetep aja kami menuju komdak dan nanya sekenanya disana.

Dan, setelah sempet muter hampir separuh jakarta *lebay mode on*, nyampe juga kami di parkir timur Munas. Huh, kenapa jadi berasa jaoh gini ya, perasaan kalo naek buswei, jarak Uki-Munas gag jauh2 amat.

Eniwei… jadilah kami pagi-menjelang agak siang (soalnya udah jam 9.10)- itu jalan-jalan muter di taman deket2 munas. Jangan nanya apakah kami naek ke atas atow gag. Pagi itu Munas panas banged… ngebayangin harus jalan menuju sekitar monumennya aja males bangeeed…

Waktu enak-enaknya duduk dibawah pohon, ada keluarga muda. Si anak masih berumur sekitar 1,5 thn. Lagi trial jalan- secara jalannya masing nungging2 gag jelas gitu- sementara si bapak ngegoda didepan si anak, dan mamanya nunggin dibelakang anaknya yang jalan dengan pantat yang bergerak tak beraturan. Such a happy family…

Gw pengen punya yang kayak gitu…

Tiba-tiba tangan gw dipegang ama mas, keknya dia ngerti apa yang ada dipikiran gw saat itu…

Dan perjalanan berlanjut. Sebelum nyampe ke taman yang kami tuju, sempat kami ngeliat ada pasangan, bapak-ibu (karena dari mukanya udah ga bisa dibilang muda lagi), si ibu duduk selonjoran sambil ngelus2 kepala si bapak, sementara si bapak, asik2 aja tiduran di jalan.

Kata si mas. : Mereka lagi kawin lari kali ya?”

-Hayyah… gubrak!!! Si mas ni, aye2 wae…-

Jam uda menunjukkan angka 11 lebih ga tau berapa, si mas uda ngajak pulang, soalnya kita berdua belum sarapan.

Cerita kami pulang, sama ribetnya dengan ketika kami berangkat menuju kesini, ditambah lagi, teriakan lolongan perut yang minta segera diisi.

Mas : Maem dimana ya nduk?

Na : tadi siy liat dunkin di daerah mana gitu, waktu kita mw jalan kesini tadi lohh…

Mas : Apa mw maem disana?

Na : Ogah ah, susah rutenya, nggak mudeng. Maem disini po?

Mas : Males ah, Cuma ada kerak telor, ama kupat lontong yang gag jelas gitu rasanya

Na : Trus, ni kita kudu menentukan arah dan tujuan…

Mas : pilihannya, blok m atau semanggi aja yah?

Na : Ya udah, nek buswei aja ya?

Akhirnya, keputusan dari rapat pleno singkat itu adalah : Kami mw makan di Semanggi. Dan naek buswei menuju kesana, turun di halte Benhil, trus nyebrang dan melihat kemungkinan resto mana yang bisa kami jarah.

Awalnya kan kami masuk ke munas dari parkir timur, dan keluar dari pintu parkir utara. Halah, ternyata jauh juga ya perjalanan kami, pantesan aja capek banged.

Dalam perjalanan menuju ke halte buswei terdekat-lupa nama haltenya-, si mas bergaya bak cacing kepanasan, dan aku menyingkir, sengaja berjalan berjauhan supaya gag ikut2an dikira gila, sampe lah kami di depan halte busweinya.

Setelah transaksi kartu selese, aku cepet2 masuk, en antri coz keknya bentar lagi busweinya datang. Dan beneran, beberapa detik kemudian, buswei datang, segeralah aku melangkah masuk cepet2, dan setelah kutengok, walah… cowokku ketinggalan…

Sukses karena malu, aku melangkah keluar lagi cepet2 sebelum pintu ditutup.

Na : Maap2, na kirain kamu dah dibelakang na…

Mas: ini masuk ke dalem haltenya aja belum nduk?

Na : Iya deh, maap-maap

Perjalanan menuju ke semanggi terbilang lancar, meskipun keknya kami tadi salah milih jurusan busweinya, terbukti kami lagi-lagi melewati rute yang sama setelah ganti buswei 2 kali, buswei yang ketiga sepertinya adalah pilihan yang jurusan bener.

Sampailah kami di depan Plasa semanggi, jam 11.30.

Masih agak lenggang banget suasananya. Akhirnya, pilihan resto jatuh ke Chicken Story-untung kemaren sempat baca buku Kencan Jakarta”tempat makan dibawah 50ribu”- jadilah gw dengan gagah berani merekomendasikan tempat itu ke si mas…

Dan ternyata, nggak sia-sia. Enak juga masakannya. Sayangnya tempatnya kurang cozy, masih kalah ama Solaria, dan fasilitasnya kurang komplit, karena waktu gw kesana hand dryernya lagi rusak.

Udah hampir jam 12 siang.

Si mas ngajak pulang ke kosnya reni.

Kami naek 46-bus impor dari Jepang, enak banget naek bus ini, salah satu bis favourite di Jakarta, laennya buswei tentu saja- menuju halte Lia.

Dalam perjalanan yang untungnya hari itu bisnya agak sepi, gw kebagian pintu. FYI, bis ini jumlah kursinya dikit banged. Tapi efeknya adalah masih banyak space di tengah2, sehingga kalo misalnya berdiri pun gag masalah, coz spacenya luas banged, anak kecil aja bisa maen bola disitu *lebay mode on*.

Waktu itu bisnya baru saja melaju. Naeklah seorang bapak tua, bawa tas punggung, pake jeans, dan kaos lengan panjang warna merah. Termasuk necis untuk ukuran bapak setua dia. Dengan gerakan perlahan, dia membuka tas punggungnya, dan mengeluarkan sebuah benda, bentuknya kek kaleng gitu yang diisi ama biji2an. Barulah aku ngeh gitu kalo ni bapak tua profesinya adalah pengamen jalanan.

Aku sengaja menajamkan pendengaranku. Penasaran juga, kira2 kualitas suara untuk orang setua dia, akan seperti apa. Belum lagi kalo liat dari senjata perangnya. Pasti suara adalah kunci utama berhasilnya pertunjukan diatas roda berjalan bapak tua ini.

Akhirnya, kecrekan pertama…kecrekan kedua kecrekan ketiga… trus aja dia menggoyangkan kalengnya dan bunyi yang kutangkap adalah hanya suara kecrekan dari kaleng yang beradu dengan biji2 didalamnya.

Penasaran, aku sengaja mengalihkan pandanganku lebih seksama. Si bapak tua terus saja memainkan alat musiknya.

Dan yang aku dapati adalah, kenyataan bahwa memang si bapak tua itu sudah tidak dapat bernyanyi, atau bahkan mungkin saja dia sudah tidak mampu bersuara. Dan dia menyanyi dengan ekspresinya. Menajamkan lekuk wajahnya kala suara kecrekan meninggi, menandakan mungkin lagu yang dia bawakan menuju refrain, membuka mulut tapi tidak dapat mengeluarkan suara, sesekali menyipitkan matanya seakan-akan menghayati lagu yang dia bawakan.

Kontan saja, kehadiran si bapak menimbulkan komentar dari beberapa penumpang. Ada yang tertawa kecil, dan itu tidak dapat disalahkan, karena jujur, ekspresi si bapak tua, sempat menggelitik di permukaan, dan akan membuat kita menangis ketika kita menyadari keterbatasan yang dia miliki, berbanding terbalik dengan keadaan yang harus dia hadapi.

Si mas bilang : kalo didesaku, orang setua dia masih bisa nyangkul disawah.

Dan aku tidak berkomentar, hanya berpikir bahwa, mungkin disinilah dulu pilihan itu dia tetapkan kala usia belum setua ini. Dan saat ini, bahkan mungkin dia sudah tidak punya kampung halaman, atau yang lebih tragis, dia tidak punya uang untuk menuju kesana. Untuk orang setua dia, aku yakin, impiannya akan sama dengan orang tua lainnya, menikmati hidup dikala senja, ditemani keluarga yang membahagiakan, dan suasana yang menentramkan. Siapa yang tidak menginginkan?

Akhirnya lagu yang dia bawakan, rampung juga. Sekali lagi, dia menyapa orang dan berterima kasih atas rupiah yang dia terima dalam kantong besarnya( swear, kantong uangnya gede banged, beda dengan pengamen lainnya yang biasanya cuma pake kantong permen) dengan ekspresi yang dingin, bukan tertawa hangat, dan bukan anggukan. Dia berlalu begitu saja, seakan beberapa menit lalu si bapak tua itu tidak pernah disana, menghentakkan kaleng biji2nya dan menyanyi dengan ekspresinya.

And the question spread to my head,

Is that a life he wanted? Atau pertanyaan berikutnya, apakah dulu ketika dia muda, dia merencanakan untuk menghabiskan masa tuanya dengan naik turun bisa dan menghentakkan kaleng2 seperti yang baru saja dia pertontonkan?

Entahlah…

Moral of the story hari ini :

-Kalo mau ke mana2, lebih baik ngerti jalurnya : Inget cerita gw tentang berjalan separuh Jakarta, dan ganti2 buswei sampe 3 kali, muter2 ditempat yang sama, menilik kalimat reni : satu belokan sangat besar artinya di Jakarta, so if u miss that turn, siap2 aja muter2 gaga keruan.

-Rencanakan masa depan dengan wise. Lupain aja logo gag jelas yang bunyinya : biarkan semuanya mengalir seperti air. Tahukah kamu, bahwa saat ini, bahkan air yang mengalir aja, diatur kemana arah alirannnya.

Tentang kejamnya ibukota

2009-09-29T22:54:00.001-07:00

Setelah membaca postingan temen di Friendster :

Tentang kejamnya ibukota. Sounds familiar huh?

Aku bisa membayangkan apa yang sedang dia alami sekarang. Tidur dirumah petak dengan alas, dan bantal seadanya. I’ve been there, at that same condition. Meskipun nggak gitu2 amat, coz waktu itu tempat kosku lumayan nyaman, sebanding dengan harga yang aku keluarkan.

Never compare.

Jangan pernah membandingkan apa yang akan kau alami di ibukota dengan apa yang sudah kau alami di kota yang nyaman berjudul Solokarto Hadiningrat. Semua hal yang berbeda dan berkebalikan akan menhajarmu balik, dan akhirnya membuatmu melambaikan bendera putih dan menyerah terhadap kota besar ini. This is a huge city. Kota sebesar ini tidak menerima penduduk yang bermental biasa-biasa saja. Meskipun sebenarnya bukan hanya soal mental saja yang mendasari seseorang pergi atau tinggal di kota ini. Karena sekali lagi, semuanya kembali pada pilihan.

It’s all about an Option

So, sekali lagi. Suatu pilihan disertai dengan resiko. Itu sudah merupakan suatu hukum yang absolut dan sudah pasti benar. Karena sebenarnya, kota ini bukan ajang uji nyali. Kota ini kejam karena keadaan kita yang membuat kenyataannya menjadi demikian. Things will be different kalo saja keadaan kita saat mengalami hal ini dipersiapkan dengan kondisi yang lebih baik.

omprengan story

2009-09-29T22:54:00.000-07:00

Jumat-jam 16.00 WIB lebih dikit.

Langit udah agak mendung dari siang. Sms masuk dari masku menanyakan apakah aku jadi keJakarta hari ini. Lalu sms kedua berupa peringatan karena langit dijakarta menggelegar begitu hebad.

Tapi niat akan berubah menjadi tekad. Dan janji ama mama tentang Blender sudah terlanjur aku buat untuk segera dikirim minggu ini dan sampai kerumah minimal hari rabu, and that is next week!

Akhirnya berangkat juga. Sedikit males karena takut kejebak hujan. Sms mas Dj, pengen nebeng at least ampe Placi, jadi gag perlu kejebak macet nggak penting di pasar Cileungsi. But no answer, terpaksa berangkat sendiri. Nyampe di depan, secara kebetulan ketemu dwi ama pak said yang mo berangkat Training ke sunter. This is my lucky number 1.

Karena na mw ke UKi dan mereka otw ke slipi, maka nggak nyambung. Na minta diturunin di depan cibujang, dari sana naek 56 ke Uki. Sialnya, this is weekend. Hari dimana tiba2 sejuta umat diJakarta memiliki ide yang sama, yaitu go home early. Dan efek dari niat suci itu adalah berkurangnya quota buat aku, yang sengaja nyetop 56 dari depan Cibujang. Damn! Udah 3 kali nyetop, hanya dijawab dengan lambaian tangan menyedihkan. I dont need that shake of hand anyway!

udah hampir jam 5 lebih. dan masih aja nggak dapet 56 to bring me to UKI. Tiba2 datanglah mobil kijang biru plat hitam, sopirnya ngomong “uki..uki..uki” pelan banget… Aku sih bisa baca bahas mulutnya. Tengok kanan kiri, kok gag ada seorang pun calon penumpangyang merespon. Ini pasti omprengan, pikirku. Didesak waktu yang makin malam, nekat, aku naek aja, melompat ke bagian depan.

Pasti ni mobil berenti dulu sebelum masuk tol, pikirku sok tau. Dan, unlucky me,..tuh mobil ternyata nggak berenti, dan langsung bablas masuk ke tol…

Perasaan udah takut banget.. Tas kudekap erat. Pandangan lurus ke depan. Sopir disebelahku dengan santainya bilang “wajar kok kalo mbak takut, ni mobil biasa, saya tadi niatnya klo dapet penumpang ya syukur, enggak juga gag papa”

Na masih diem, gag berani ngomong apa2. Trus si bapak disebelah masih aja ngomong “Saya ngga niat jelek kok mbak, tadi si sekalian lewat aja, saya mau ke -mana gitu aku lupa-”.

“Lha biasanya ngompreng jurusan mana pak?” pertanyaan pertama yang berani aku tanyakan. “Atmajaya-Cibubur mbak”, jawab bapak itu, masih nyetir dengan kencengnya. Lalu pertanyaan berikutnya lebih mengarah ke introgasi, seperti “Bapak tinggal dimana?”, “Udah lama dijakarta?”,”sebelum narik omprengan gini kerja apa?”, “anak berapa banyak?” de-el-el…

Sebenarnya sih udah agak bisa berpositip thingking ama si bapak sopir ini. Tapi teteup aja berhaga2 pasang naga-naga stand by. Aku ngeliat kondisi mobil. mataku men-scan seluruh mobil. Yang paling penting sih sebenarnya kunci mobil yang masih manual, gag otomatis di tangan pengemudi. Jadi klo ada apa-apa aku tinggal loncat aja, pikirku. Tapi dasar, masih aja nggak tenang karena bapaknya nyetir masih kenceng banget.

Melewati kantor Jasa Raharja, si bapak mulai mengurangi kecepatan. “Disini rumah saya mbak” katanya. Dan aku cuma bersahut “Ow…” gitu doang!.

Di perjalanan, sungguh aku mengutuki diriku sendiri. Kenapa setiap aku naek 56 selalu aja ketiduran, dan gag pernah awas dengan jalan. Kali ini aku benar2 nyesel, karena kalo aku apal ama jalan, maka aku nggak perlu kuatir. Sepanjang tol, dari masuk jagorawi ampe tol cawang masih aja aku was-was, kuatir klo tiba2 setan menghampiri jiwa si bapak sopir.

Dan, akhirnya gedung UKI keliatan juga. Alhamdulillah….

Hatiku plong seketika… Aku mengambil dompet untuk ngebayar. Dan si bapak bilang :”udah mbak, nggak usah. Saya ikhlas. Tadi emang niatnya klo dapet 2 penumpang saya suruh bayar, tapi klo satu ya saya tebengin aja. Lagian ini juga sekalian lewat kok”

Ya Rabb… hatiku berteriak. Sepanjang perjalanan aku bernegatif thingking ama si Bapak, dan dia ikhlas mengantarkanku dari Cibubur ke UKI. Aku merasa sangat bersalah kepada bapak disampingku ini.

Satu pelajaran berharga sore ini, meskipun untuk melaluinya aku seperti diuji nyali. Masuk ke mobil yang aku pikir omprengan, ternyata emang tapi bukan beneran omprengan. Dan sopirnya yang masih jujur, sedikit sekali jumlahnya. Apalagi mengingat kondisi kek tadi, me Alone… sangat memungkinkan klo misalnya si bapak tadi memanfaatkan situasi.

Bukti bahwa Alloh memang menjagaku. dan bukti lagi klo dikota ini masih ada kejujuran, meskipun seribu satu dan satu itu sudah kutemukan hari itu. Entah dengan seribu lainnya.

Hari beranjak gelap ketika sampe di UKI dengan selamat tanpa kurang satu apapun. Aku masih menunggu disini untuk dijemput masku. Kami janjian mau ke blok M malam ini.

…aBout Not gettiNg married yet…

2009-09-29T21:46:00.000-07:00

dEar my Friend…

Named Iyan…dimanapun loe berada…

Asli yaN, gue kaget begitu Loe sms gW bilang mo niKah…

aKu langsunNg kebayang perTemuan kiTa yg teraKhir waktu aKu ke seMarang buat liat kamu, kita bahkan beLum sempet beli icE cReam coNe dan ceriTa panjang leBar keluh kesaH kita tentaNg dunia…

taPi aku cukup baHagia dengan ceriTamu tentang masa dePan yang kamu reNcanakan…tentaNg keinginanmu jadi poLisi, meskipun jauh di Dalam hatiku aku benci banGet profesi iTu…tapi deMi kamu yaN, aku doakan kaMu saat iTu…semoga cita-ciTamu tercaPai…membuat banGga maMamu, papaMu dan membalas kebaikan meReka, membuKtikan, that U’re someThing, not Just a tHing…

daN sekarang yaN, kau paksa aku laGi untuk menerima kenyaTaan bahwa akan ada sesuatu yang berubah diantara kiTa setelah kamu niKah…tidak aKan ada ice Cream coNe kita lagi, tidak akan aDa lagi ceRita tentang persaHabatan kita, yang selaLu aku rasa saMa meskipun kita bertahun-taHun tidak berTemu…Ya jelas lah…U’re noT a singLe man anymore…

kaMu mulai menapaki yang namaNya reaL life yaN…

maaF kareNa aku merasa seDih dengan pernikaHanmu, kareNa aku ngerasa baNyak kehiLangan…

tapi disiSi laiN…aKu selaLu akaN tetaP berdoa, semoGa kebahagiaan ini miLikmu seLamanya…dan ini adalah sesuatu yang memang terbaik unTukmu…memBuatmu dewasa, Lebih dewasa…Menatap hidup ini dengan pandangan yang leBih bijaKsana…membuat lanGkah yang lebih pasti dan berpikiR jauh, tentang apaPun yang ada di Depanmu…

yaN…aku pengen kamu percaYa, dan positif thingking…anggap semua yang terjadi didepan mata kaMu itu adalah berkaH…bukan benCana ya Yan…

aku pengen banget ada disebeLahmu dalam menghadapi ini…biKin kamu senYum meskipun cuMa sedikit…

gw taU yaN, kamu cowok yaNg bertanggung jaWab…maKa dari itu, aku percaYa yan…kamu mampu melewati ini semua dengan ikHlas…

All i wanNa say…

yaN, meskipun aku sadar sepenuhNya akan ada yg berubah dengan pernikaHan kamu…tapi aKu pengen kaMu tahu yaN…aku tetap akan jadi sahabaTmu sampe kapanpun…

meskipun ntar kita berdua dah mulai hidup kita masing-masing…aku pengen kamu tahu bahwa akan seLalu ada tempat buat kamu, Kapanpun kamu butuh aku sebagai sahaBatmu yan…

Aku sayang kamu yan, sebagai saHabat dan kaKak cowoK yang tidak perNah aku punYa…cuma kMu sahabat cowok yang saMpe saat ini bener2 tuLus jadi temenku…dan kiTa mampu buktiin ke aNak2 yg laeN klo mungkin aJa cewek en cowok jadi Sobatan karena Kita emang kayak gitu…

Thanks 4 All ya Yan…

buaT semua tawa yang kaMu hadirkaN…buaT hari-hari kamu nemenin aku dan Telinga yang kamu siapKan untuk mendengarKan semua ceLotehku…

lasT but I reaLly hope, that its neVer goNna be the Least…

"semoga menJadi keLuarga yang Bahagia, saKinah, maWaddah, WarrohMah, diberkahi Alloh Swt, memiliki anak yang ShoLeh dan shoLihah, amien…amien…amien…"

Your Friend..

moral of de stori : Jangan pernah me-Research Your Ex!

2009-09-29T21:17:00.000-07:00

Semalam, eh salah, tepatnya udah 3 malam terakhir ini, gw menghibur diri-membost up semangat dengan menghabiskan waktu dari jam 5 (gw keluar kantor-nyampe di kos) sampe hampir jam 11 malem (paling cepet, semalem aja round down, langsung 2 pilem sekaligus, buseet).

jam 23.20 malem. Ada telp. Yang kedengeran si cuma getarannya doang, gw lupa kalo belum di normal-in pas pulang kerja tadi.

Ada telp dari nomer As, dan keknya gw kenal nomer ini. Gw angkat, sengaja dengan suara yang serak2 kek baru bangun dari tidur. Gw bilang halo, dan suara diseberang cuma ngebales dengan halu-halu juga. Walah, one direction conversation deh. Males ngeladenin, gw matiin aja panggilannya. Beberapa detik kemudian, sms masuk, berbunyi sbb:

from : 0852xxxxxxxx : Diangkat dong Telpnya. q lagi butuh temen ngobrol ni...

Honestly, kalo dia sms kayak gitu di jam2 yang layak, mungkin akan gw turuti. setidaknya just say hi, atau apa kek, basa-basi laennya…

gw kesel, dan capek. This is not the Game that I want. akhirnya gw bales sms itu dengan kata2 kek gini : There U are… selalu nyari orang laen saat kamu butuh doang, sorry ya, gw bukan barang yang lo cari saat lo butuh! Perlu lo tau, lo tuh bukan satu2 nya orang didunia ini yang punya masalah. Grow up!!!

There…i’ve been sayed!

Mungkin kalimat tadi, luapan kemarahan gw selama ini. Asli, itu adalah kalimat paling jahat yang pernah gw kirimkan buat orang. Gw tau gw kesel, kesel banged karena emang stori kami dulu tidak berakhir dengan baek. O iya, gw lupa bilang ya kalo yang sms dan nyoba nelp barusan adalah My Ex named Opan. Yups… itulah. Dia muncul lagi, setelah sekian taon (dan gw udah jalan dengan orang laen selama itu pula) dia bahkan gag pernah inget untuk ngehubungi gw, at least 4 say sorry.

jujur, tadinya gw pengen sweet revenge. tapi akhirnya, niatan itu berakhir karena gw pikir, bahkan sebuah sweet revenge pun gag sudi gw berikan ke dia. gw akan melupakan bahwa gw dulu pernah punya pacar pertama, dan di masa itu, bahkan mungkin buat dia, i never been there! SHIT!!

jadi, cerita singkatnya adalah gw sempet me-research dia-my ex-dengan mencari tau, seputar perkembangan setelah di enggak sama gw lagi, dengan bikin ID palsu, dan bilang kalo gw temen SMAnya dulu (FYI: smanya Muh. sidoarjo). Intinya, dia tertipu (yah, jangan protes, karena emang gw canggih ngerjainnya), tapi tetep nanya2 terus ada hubungan apa antara gw dan dia dulunya.

hasil riset, mengecewakan. karena secara kedewasaan, bahakan waktu 4 tahun, tidak merubah dia menjadi sosok yang lebih baik dari 4 tahun sebelumnya. dan lebih parahnya lagi, he even dont remember me, even as his friends.

since that, gw mutusin untuk nggak lagi melanjutkan riset dan menganggao bagian hidupku yang itu gag pernah ada. coz future in more priceless than history.

dia masih aja berusaha ngehubungi gw, entah karena penasaran or karena kebutuhan dia akan teman khayalan, gw bilang khayalan coz buat dia, gw bahkan gag bisa memperlihatkan siapa gw sebenarnya.

memulai pulang malam

2009-09-29T21:13:00.000-07:00

Hari ini dengan gagah berani gw memutuskan untuk pulang lebih lama. Secara dari tadi waktu yang aku pake untuk kerja lebih sedikit dari waktu yang aku pake untuk posting hal2 gag penting di Blog. Heuheuheu…

ukuran malem buatku ya sekitar jam 8 (dijam itulah ada kendaraan yang akan mengantar kami, para pegawai slash buruh ini ketempat peraduan*ciee bahasanya* kami masing-masing. Jadi hari ini secara ajaib laptopku yang biasanya bekerja sesinkron otakku (gag ding, lebay!!!!) mendadak jadi super duper lemot. Denger punya denger, gosip punya gosip… ternyata ada virus new comer yang lumayan sakti berlabel Sality!! *Damn!*

Akhir-akhir ini banyak temen yang mengeluh tentang worklife mereka. Ada wonderwoman yang secara paksa dianiaya (huh, lebay lagi dehh..) mengulang project yang dia kerjakan. Dari ZERO!! Gila….

Lalu ada si miss arum Dalu yang berencana untuk move out karena cape dengan kondisi kerjaan yang tiba2 jadi melelahkan karena faktor non teknis, sebut aja unimportant conditionally things. Salut juga untuk si miss satu ini. Bukan hal yang gampang untuknya memutuskan pekerjaan, secara si mas/mbak dari FInance apa…gitu akan tetap datang kerumahnya untuk meminta upeti sebagai konsekwensi dari tanda tangan perjanjian yang dia lakukan.

But lucky her, ada panggilan wawancara dari Departemen Perikanan yang muncul memberikan harapan baru bak secercah sinar ditengah gelapnya malam (ceileee, malem2 jadi puitis euyy)… Setidaknya hal ini mampu bikin dia jadi mantap untuk move out meskipun teteup aja, future is a BIG mistery…

Trus ada cerita tentang seorang teman (sebut saja Isa) yang “muncul” lagi setelah recovery yang sangat lama karena rencana kuliahnya nggak sesuai dengan waktu yang direncanakan. Aku beranikan diri untuk nanya planning sehubungan dengan munculnya kembali dirinya (yang aku yakin gag semua orang berani menyinggung hal ini ama dia). Dan dia jawab, bahwa dia akan Move On… Syukurlah…

Mungkin saat ini, si Isa ini udah gak berumur muda lagi. Dan someday, saat waktu mendorongnya untuk memasuki dunia kerja, dia akan kehilangan oportunity untuk bersaing dengan -very- fresh graduate, aku yakin temanku itu menyadari hal ini. Tapi toh dia memilih untuk Move On… I feel lucky to be his friends at that time… bersama dengan orang yang kuat akan membuatmu kuat juga kan?

Mungkin aku perlu mengucap syukur beribu2 kali. Karena hal-hal kecil yang nggak semua orang dapatkan. Seperti misalnya : bos yang selalu inget untuk nebengin pulang (meskipun jam dikantor baru menunjukkan angka 17.00), yang selalu care dengan kesehatan (tidak menyetujui aku pulang malam terlalu sering), dan always There, menjadi solusi untuk setiap masalah yang aku temui. Even 4 the smallest one!

Sudah hampir jam 6. udah mau magrib. Mungkin sholat dan makan malam (gratisannn-ini loh enaknya klo mau pulang malem…). Kerja dikit lagi. Pulang. Nonton Supernatural (didn’t I tell u how lovely Dean is??). Itu ritmeku hari ini. Semoga besok aku tidak menulis chapter two karena berencana pulang Teng-Go demi blender mama yang harus aku beli di Blok M (dan ketemuan ama si mas yang sekarang udah ngekos di Cawang-Yippeeee!!!).

Cheers,

Naj-

Tentang tidak mudahnya Ber-Hijrah

2009-09-29T21:11:00.000-07:00

Hari ini, seorang teman memulai hijrahnya. Seperti yang sudah dilakukan wonderwoman (untuk yang pertama kali dengan serius) dan aku (untuk kesekian kalinya dan aku berharap-serta berniat- untuk mempertahankan hidayah ini selamanya).

Sebenarnya, hijrah kali ini bukan hijrah yang pertama buat temanku ini. Buat dia ini adalah hijrahnya yang kedua. Aku sendiri memulai hijrahku tepat pada saat hari pertama puasa tahun 2008 (ini dengan niat yang serius, insyaalloh). berbeda dengan hijrahku ditahun2 sebelumnya, hijrahku kali ini aku dahului dengan bacaan basmallah berulang-ulang. Meminta pada-Nya supaya hatiku benar2 dimantapkan sehingga hidayah dan kesadaran yang sudah berkali-kali diturunkan padaku ini tidak meninggalkanku selamanya.

Masih ingat dibenakku dulu saat memulai hijrahku yang kedua, dibangku kuliah. Aku menangis hanya karena ada ketidak relaan yang menyelimuti hati, berperang dengan kesadaran tentang keharusan seorang wanita mengenakan hijabnya. Tapi lalu aku tunduk… dan berusaha patuh.

Tapi hati tak mampu memungkiri. Terkadang aku masih suka memanfaatkan kesempatan. Memakai hijab dikampus, tapi ketika pulang ke rumah, membandel lagi dan menjadi diriku yang suka berontak. Itu semua karena ketidak-ikhlasan atas keputusan yang aku ambil.

Tapi Alloh sungguh sayang kepadaku. Dia selalu mendekat, dan memberikan apa yang aku minta dan bahkan apa yang aku tidak minta. Dia beri aku pelajaran dalam hal-hal kecil dan besar. tapi dia juga beri aku nikmat dalam hal yang lebih besar.

Lalu kesadaran datang, di pertengahan Tahun. Aku ingin memulai lagi langkah ini dengan mantap. dengan perasaan dan keikhlasan yang sudah teruji. Bismillah… aku kenakan lagi hijab itu. Untuk ketiga kalinya aku diberi hidayah yang serupa, dan kali ini semoga masih akan tetap selamanya.

Berbeda cerita tentang temanku yang memulai hijrah keduanya hari ini. Dia mendapat tanggapan yang mungkin diluar perkiraannya. Ketidak-welcome-an seseorang membuatnya ragu apakah jalan yang dia ambil ini adalah jalan yang benar atau tidak.

Bukan kelebih-baikan dari siapapun dari hijrah yang kami lakukan. Setidaknya untukku. Aku tidak ingin pernah punya perasaan bahwa aku lebih baik dari siapapun yang tidak berhijab diluar sana. Secara kualitas seorang manusia, bukan pengadilan seorang Ratna yang menentukan. Ada pengadilan yang paling tinggi yang memiliki timbangan sampe ke skala terkecil, sehingga keadilan dari pengadilan tersebut akan terasa lebih absolut daripada judgment seorang Ratna.

Berbeda kacamata mungkin saja. Tapi semoga kacamata itu tidak terlalu lebar kita kenakan dan menutupi hati ini…

Start everything with Basmallah, dan Dia akan ada disana. Menemani dalam setiap langkah kita.

Cheers,

Na

Catatan menjelang akhir tahun

2009-09-29T21:04:00.000-07:00

*sambil nonton tayangan tak kalah keren pengganti Heroes berjudul Supernatural*

...belum berhasil menulis apapun karena terlalu menghayati pilem ini, Damn! Kakak beradik winchester ini emang keren abis!…

*sambil ngebales sms dari temen named Yeyen, anak Industri 02-hehehe, jangan heran, karena kami, perempuan, emang ditakdirkan untuk multitasking)*

Commercial Break…

Ok, concentrate! Apa yang ingin kujadikan tulisan tentang catatan menjelang akhir tahun ini? Mungkin tentang pencapaian dan penjelajahan yang berujung pada tempat bernama Cileungsi (ada kok dipeta, cari aja yang deket2 Cibubur, nyempil kecil bangeeettt…hehehe).

Flashback menuju ke tahun 2002…
*Ah, kejauhan…*

Teleport menuju tahun 2006.
Aku masih kuliah, menjelang detik2 terakhir menuju masa sidang. Entah kenapa, suasana kampusku yang memiliki 4 musim itu (iya loh, percaya deh klo UNS itu punya empat musim, I’ll explain later) terasa sangat homy disaat-saat terakhir aku menempatinya. Aku tau bahwa waktuku tak akan lama disini. Limit kuliah untukku adalah 4 tahun. Hanya empat tahun, dan aku sudah mencoba menawarnya menjadi lebih enam bulan, dengan cara yang unbelieveable. Aku sudah terbius dengan nyamannya kota itu. I just wish that I can have more time there…
Secara geografis sebenarnya UNS itu letaknya lumayan jauh banget dari tengah kota Solo. Berseberangan dengan Bengawan Solo yang konon terkenal dengan mata air sampai jauh itu, buah karya pakde Gesang, UNS adalah salah satu tempat di Solo yang secara ajaib memiliki 4 musim. Padahal tempat lainnya diluar UNS (contoh: kosku dibelakang kampus) cuma punya dua musim seperti biasa, summer dan winter. Tapi UNS memang unik. Beberapa bulan sebelum musim hujan, seluruh pohon yang ada di kampus akan berbunga berwana kuning dan mengeluarkan bau yang sangat menyegarkan. Ketika sore tiba, maka itulah waktu yang paling tepat untuk datang kekampus karena jalanan belum dibasahi embun dan angin bertiup pelan meluruhkan bunga-bunga kuning itu, menutupi aspal dan merubahnya bak hamparan permadani kuning.
Yang selalu aku ingat adalah kesengajaanku untuk naek motor pelan-pelan melewati permadani kuning dari rontokan bunga itu. Dari belakang motor, bunga2nya berterbangan melambai-lambai. Indaahhhh banget… That is my spring at campus…

-Kyaaa… si anak kecil itu dimasukin ke dalam kulkas oleh setannya!! Dasar Evil!!-

OK, lanjut…
Lalu datanglah musim hujan dimana suhu akan turun beberapa celcius, sehingga akan terasa lebih dingin kalo kamu di kampus dibandingkan di kota. Itu hanya akan berlangsung selama beberapa bulan saja karena setelahnya, hawa panas akan mulai menyapa. Yang paling aku inget kalo musim ujan di Solo adalah dua hal. Yang pertama adalah pastinya Bengawan solo akan penuh banget, mulai keliatan bagus karena aliran airnya memang jelas keliatan deres banget. Dan yang kedua adalah nasi kucing anget dengan sambel yang super enak, di HIK belakang kampus deket asrama –bekas asrama tepatnya.
Setelah 3 bulan didera hujan, maka sudah akan memasuki musim gugur. Sengaja aku sebut musim gugur karena beberapa bulan menuju musim panas, secara ajaib pohon2 di seluruh kampus menjelmakan dirinya menjadi sosok baru yang berwarna coklat dari ujung ke ujung. Mereka meranggas secara bersamaan… membuat seluruh kampus berwarna coklat… Itulah musim gugur untukku.
Selebihnya sih masih sama, angin panas akan bertiup menandai bahwa musim kemarau akan segera tiba dimana suhu akan naik drastis dan membuat penghuninya kegerahan.
Tapi itulah, the uniquely UNS for me. Tempat yang mengajarkan how to share, not just give me a bachelor degree, tapi lebih dari sekedar belajar tentang kalkulus yang aku benci dan thermodinamika yang aku tidak mengerti.

-Inget ya, akar angelica dapat mengusir roh jahat. Harus disebar diseluruh lantai dirumah, dan ditanam didinding. Arah barat, timur, selatan dan utara-

Akhir tahun 2006 ditutup dengan pencapaian di bidang akademis dimana beberapa hari –tepatnya 29 hari- setelah tahun 2007 aku dinobatkan sebagai calon Sarjana Teknik Mesin. Aku bersyukur. Siapa yang akan mengira, cewe yang masa SMPnya dijalani dengan menjual kue sambil sekolah, berikut juga masa SMA, cewe yang pernah ngerasa hampir tidak mungkin bisa kuliah, cewe yang pernah juga hampir nyerah ditengah perjalanan kuliahnya, di hari itu dinobatkan menjadi Engineer.

-Ya ampun, tuh kabel melayang-layang sendiri. Sam….!!! Lucky him, there is Dean…-

*sambil ngobrol ama si May ( anak GDP = MT) temen si Nophnoph yang akan segera menjadi my new boardinghouse friend. Baru aja selese pindahan –buku doang- dengan suksesnya*

Bulan itu, januari 2007, sekaligus menjadi my hardest moment. Karena secara tidak langsung waktuku berpisah dengan kota Solo seakan berdetak menjadi lebih kencang dari biasanya. Every time I woke up, I just wish that I can start everything all over again. Gag pengen rasanya meninggalkan zona nyaman ini. Ada tempat yang akan menerimaku apa adanya. Ada teman yang selalu mau berbagi. Ada kehangatan setiap saat diantara mereka yang lebih dari saudara buatku. Ada itu semua disini, dan aku tau, aku TAU, aku tidak akan pernah menemukan yang sepeti ini lagi. Dibelahan dunia manapun.

Tapi aku lebih tau, bahwa hidup harus jalan terus. Bahwa kenyamanan ini seperti kotak labirin. Yang tidak akan membawamu kemana-mana. Hanya memutar saja kearah itu-itu juga. Bahkan tidak akan ada yang berbeda dalam setiap tikungan yang kita lewati. Itulah kenyamanan yang ditawarkan dalam kotak labirin berlabel AjustaBrata.
I’m just too damn love to be a part of AjustaBrata family. Tapi aku tau, aku tidak dapat berada disana selamanya. Karena labirin itu tidak menawarkan apa-apa selain kenyamanan yang tidak akan membawaku kemana pun.

-Ugh, kenapa sih Sam lagi yang kena ditangkap setannya. Ih, serem banget. Api menyala-nyala segitu gedhenya berbentuk seperti orang-

Lalu tiba juga, hari perpisahan sebenarnya, yang dirayakan secara berlebihan dengan judul Wisuda. Aku tau aku tidak akan pernah menyukai diwisuda. Karena detik itu, ketika tali togamu dipindah kekiri, maka seketika itu juga kampus yang homy ini akan menjelmakan dirinya menjadi sosok asing. Beberapa hari setelah diwisuda, penduduk kampus ini akan selalu menanyakan keberadaanmu dengan kalimat ”lho, kok masih disini?”. Kalimat sederhana sebenarnya, yang mungkin tidak disadari oleh pengucapnya. Tapi sungguh mengena dihati, apalagi jika hatimu belum siap berpisah dengan tempat ini. Kalimat sejenis itu, sapaan yang tidak lagi sama, tatapan berharap (entah apa maksudnya), dan tempat2 yang seakan-akan udah bukan milik kita, hal itu seperti mengusir kita perlahan. Memaksa terjadinya sebuah perpisahan.

Dan bulan maret, perpisahan sesungguhnya terjadi. Sekali lagi membuatku membenci sebuah tempat bernama Pool Bis Rosalia Indah. Karena disitu, tangis berderai. Banyak manusia saling merentangkan tangan. Berharap tidak ada perpisahan. Atau mungkin sekedar lambaian, dan harapan semoga dapat dipertemukan kembali beberapa waktu kedepan.

Bulan itu juga, untuk pertama kalinya aku menginjakkan kaki di Ibukota. Tempat yang selalu aku hindari dalam pencarian pekerjaan, tapi entah kenapa selalu saja tawaran yang lebih menggiurkan mendorongku ke arah ini. Tanpa saudara, aku menebalkan muka dengan menginap ditempat teman yang juga satu tempat dengan saudaranya selama seminggu sambil nyari tempat kos yang layak.

Lalu perjalanan berikutnya semakin membawaku ke tempat yang lebih jauh. Yang aku tau, aku harus bertahan. Setelah melewati sekian banyak hal, aku nggak mau nyerah ama pekerjaan pertamaku yang menuntutku harus pisah dengan orang2 yang aku sayang.

Hanya bertahan selama beberapa bulan ternyata. Aku kalah dalam perang melawan hal yang nggak penting bernama kepentingan pribadi yang dicampur pekerjaan. Aku pulang, kembali ke pangkuan Soloku yang nyaman. Yang tetap menerimaku dengan senyum. Aku tau, all u have to do adalah menghilang selama beberapa saat. Lalu tatapan kota ini akan kembali sama ketika pertama kali kamu kesini.

-ternyata manusia api tadi itu adalah arwah ibu Sam dan Dean yang penasaran dan sengaja memanggil kedua anaknya, esp Sam, melalui mimpi, 4 say sorry…-

Balik lagi…
Tapi rasa itu tidak lama. Karena yang lainnya bergerak maju, dan hatimu pun menginginkan hal yang sama. Kota ini kembali tidak terasa nyaman karena adanya tuntutan. Bukan tuntutan kota ini, tapi lebih pada tuntutan diri sendiri, menginginkan sesuatu yang tidak dimiliki kota ini.

Lucky me, doa itu terjawab. Dengan panggilan kerja dari tempat yang sama sekali jauh dari yang aku bayangkan. Dan memang jalan itu dimudahkan, jika Dia berkehendak. Di penghujung tahun 2007, aku kembali lagi ke kota ini -pada derajat lintang dan bujur yang sedikit berbeda- dengan semangat yang baru, dan harapan baru.

So, here I am. Menjelang akhir tahun 2008. Menulis jurnal harian dengan notbuk hasil keringat sendiri, ndengerin lagu barunya Avril Lavigne judulnya Get It Over, nonton Supernatural, dan yang paling penting -alhamdulillah- dalam keadaan sehat. Meskipun dalam hitungan minggu aku akan disidang (baca: presentasi akhir tahun) dimana saat itu menentukan apakah aku akan tetap dikota ini atau melangkah lagi kekota lainnya, tapi aku tetap bersyukur. All the things that happen to me -even good, even worse- bring a lot of lesson. It’s priceless…

-Not so Heppi End, kedua kakak beradik itu belum berhasil ketemu bokap mereka meskipun sempet ketemu mommy-nya. In my suspect, keknya bokapnya dah meninggal, soalnya si cenayang bilang ”anak dengan kemampuan yang hebat(maksudnya Sam), tapi kenapa dia tidak bisa merasakan ayahnya sendiri” Aneh… tapi menarik untuk terus diikuti ceritanya…-

Have a sweet Dream…

Na-

tentang menikah jarak jauh

2009-09-29T20:40:00.000-07:00

entrian lama di blog Friendster. Niatnya pengen di inactive, tapi ada beberapa tulisan tang worth untuk tetep di simpen... salah satunya ini...
Happy read!
-Na-

Pagi ini, ngga tau kenapa saya ngerasa harus ngebelain kawan MT saya yang bulan Desember kemaren menikah dan sekarang terpaksa meninggalkan istri -yang baru saja dinikahinya- dirumah dari serbuan mulut orang2 yang kalo ngomong lebih suka pake shortcut, ngga disaring dulu ke otak, langsung lepasin aja.
sebagai tambahan informasi, tempat kerja saya sih bukan daerah nun jauh disana yang tidak memungkinkan sang teman untuk bisa memboyong istrinya kemari.
Meskipun ngga masuk di peta Jakarta yang saya beli *yaiyalah, secara emang udah masuk BOgor, ya ngga bakalan masuk peta Jakarta atuh Neng* tapi daerah dimana saya dan teman saya bekerja ini memang lumayan jauh kalo harus ditempuh PP dari Jakarta Utara

Yang saya tau, pasti bukan keinginan dia untuk ninggalin istrinya yang lagi pengen-pengennya ditemenin tiap hari itu dirumah ama ortunya.
Pastinya dia juga ingin normally life, seperti orang kebanyakan. Masih bagus temanku itu menanggapi mulut usil orang-orang dengan senyuman dan wajah yang tidak berubah menjadi mendung.
Tentunya dia juga pengen bisa dimasakin istrinya tiap pagi -klo, sang istri bisa masak tentu saja- ditemenin tiap malam kalo tidur, dan lain sebagainya. Simple thing nan priceless. Yang mungkin sekarang temen saya itu tidak bisa merasakan kenikmatan itu.

Bukan pilihan yang mengenakkan memang, tapi bagaimana lagi, toh mereka -teman saya dan istrinya- ngga ada pilihan lain yang lebih memungkinkan karena masing-masing memang punya pekerjaan yang tidak memungkinkan untuk bisa bersama setiap hari.
Jadi inget acara minggu kemaren, setelah malemnya saya diculik oleh geng katak dan usrok ke Bogor dan berakhir tragedi, minggu pagi tiba2 temen dari jaman kuliah yang secara ngga sengaja ketemu di selera kuring kota wisata pas acara makan2 si bos telp saya.
Telp pertama, ngga saya angkat karena saya lagi sibuk ngerendem baju yang udah seminggu bertengger di tumpukan. Akhirnya saya telpon balik dia. Temen saya itu nama panggilannya Kiki. Anak industri UNS’02. Kenal waktu kita lagi ada acara musik Teknik, yang berdampak pada meluasnya komunitas saya.
Rupanya, si ibu satu itu *yep, she’s been married!* mengundang saya untuk maen kerumahnya. Sekalian nemenin ceritanya, karena hari itu suaminya kebetulan ada tugas keluar kota.
Dia sempet nanya, saya bisa nyetir mobil apa enggak? Hahaha, baru juga belajar maju mundur, ama belok2 sedikit, belum bisa diartikan capable kan??

Akhirnya, minggu siangan dikit, setelah saya dan mas ngembaliin motor Samsul di Cibinong, kami berangkat menuju kota wisata, perumahan paling elite di kawasan Cibubur.
Dalam hati, saya sedikit minder dengan teman saya ini. Bagaimana tidak, dia baru 2 tahun kerja. O iya, dia kerja di Bukaka. Perusahaan punya pak Wapres itu emang terkenal besar sih. Ngga nyangka aja kalo perusahaan bisa ngasih fasilitas se fantastis ini, seperti yang temen saya dapet.
Jam 12.30 WIB. Saya sudah nyampe di area center of Kota Wisata. si Kiki sms, kalo dia masih 1-2 Jam lagi di salon.Hmmm… resiko ibu2 yang udah nikah, kudu rajin ke salon kalo ngga pengen suaminya ngelirik pere’ laen.. *hahaha, apa iya??*
Masih 2 Jam lagi nih. Akhirnya saya dan Mas memutuskan untuk maen ke Kampung Cina mumpung imlek. Puas maen, dan muter2, saya yang lagi sakit perut karena hari pertama haid akhirnya memutuskan untuk segera nyari cluster Vancouver UB7, seperti alamat yang dismskan oleh Kiki.
Langit mendung, dan ujan dikit waktu itu. Agak deg-degan juga. Ngga lucu ceritanya kalo kami nyampe tempat Kiki dalam keadaan basah.

Berbekal insting mas yang [lagi-lagi] ngga kalah ama GPS, kami nyampe juga ke cluster vancouver di area belakang. Hmmm… sungguh suasana yang worthed untuk rumah seharga 300 juta sekian-sekian. Gimana enggak, dipintu depan udah dijaga oleh satpam yang pastinya kenal dengan semua penghuni cluster, untuk memastikan keamanan.
Sedikit nyasar bentar, karena semua rumah bentuknya sama, akhirnya kami nyampe juga dirumah temen saya No.10. Dia memakai baju santai waktu itu, jilbabnya sedang tidak dia pakai. Sendal kepala boneka dan celana jeans 7/8 plus kaos putih, rambut di gerai, bikin penampilan teman saya match dengan lingkungan yang dia tinggali sekarang.

She’s in her heaven, i guess. Setelah menyapa dengan riangnya, kami memasuki rumah mungil Kiki, yang semua serba coklat. Yang bikin iri hanya satu aja sebenarnya, dia punya sofa coklat yang udah lama saya incar di ACE Hardware. Bukan karena saya ngga mampu beli, insyaalloh saya mampu. Tapi belum punya space buat meletakkan tuh sofa, yang bikin saya urung niat membeli tuh sofa.

Seperti biasa kalo saya bertandang ke tempat temen yang baru nikah. Nih mata ngga mau berhenti men-scanning rumahnya. Semua yang temen saya punya, jujur aja, saya mengingingkannya juga. Tidak harus dengan takaran yang sama sih, tapi sungguh.. terutama setelah saya memasuki kamar mandi mereka dan ada handuk berinisialkan nama teman saya dan suaminya. God,I want that too.
See, sebenarnya yang saya inginkan adalah hal simple dan ngga neko-neko. Saya memang memimpikan keintiman dan kebersamaan. Dan, buat saya pribadi, pernikahan yang ada di kotak saya, adalah sederhana, yaitu 2 orang yang memutuskan untuk menjalani hari-harinya bersama-sama.

Mungkin, buat temen MT saya, definisi pernikahan buat dia kurang lebih sama. Saya yakin dia juga pengen, dan pasti memendam keinginan yang sama seperti ketika saya mendatangi rumah Kiki. Jelas, ada kebersamaan disana, ada hal-hal simple yang belum saya rasakan, dan sudah dimiliki oleh Kiki. Tapi itu pilihan, dan itu berkah masing-masing orang.
So, ngga adil sebenarnya kalo kita menanyakan sesuatu yang mungkin aja bakalan menerbitkan rasa sedih kepada seseorang. Padahal jelas2 kita tau, impian setip orang, meskipun beragam, tapi pada dasarnya sebenarnya sama.
Apa yang dialami oleh Kiki, mungkin ngga bisa di nikmati oleh beberapa teman saya yang lain. Hmmm… Bukan hidup ini ngga adil sebenarnya. Toh, semua ada takarannya. Tiap orang menjalani hidup sesuai dengan fitrahnya.

Saya sendiri, cukup sadar bahwa saat ini, kondisi seperti inilah yang memang terbaik yang diberikan oleh Tuhan kepada saya. Sambil saya tidak berhenti untuk berusaha menjadi lebih baik tentunya.
Tentu saja saya juga berharap agar saya tidak sampai mengalami seperti apa yang teman MT saya alami, yaitu menikah jarak jauh. Semog saja.

Bapaknya si mas

2009-02-26T02:44:00.000-08:00

Menulis ini, membuat saya tiba-tiba teringat dengan papa saya. Honestly, saya ngga pernah dekat dengan sosok beliau. Setiap beliau hadir ke hadapan saya, seolah-olah beliau adalah sosok yang asing untuk mata saya, bahkan untuk hati saya.
Dalam keadaan seperti sekarang, dengan kondisi jiwa dan umur yang sudah mencapai hampir seperempat abad seperti saat ini, saya secara pribadi sih ngga ngerasa ada masalah dengan hal itu. Tapi hati saya menjadi demikian tersentuh dan merasa butuh jika ada suatu moment dimana saya mendapati seseorang, entah teman saya atau hanya orang lain sedang beradegan sangat kompak dengan bapaknya, ayahnya atau papanya. Saya seperti disadarkan -secara ngga sengaja- oleh adegan anak dan bapak melalui moment itu.
Mengingat kembali papa saya, yang terbayang adalah laki-laki yang lumayan tampan untuk orang seumuran beliau. Dengan gaya yang perlente, selalu up to date dengan perkembangan terkini, bahkan dengan lagu-lagu terbaru. Bukannya saya malu, harusnya saya mengerti, mungkin itu salah satu cara papa saya supaya dia lebih dekat dan seperti sahabat dengan anaknya. Tapi entah kenapa, saya justru lebih nyaman dengan sosok seperti bapaknya si mas, yang enggak update lagu terbaru. Yang beliau hapal adalah lagu-lagu bernuansa rohani, dan doa apapun yang sering saya minta lewat sms.
Jadi inget waktu lebaran haji taun kemaren. Saya sengaja enggak pulang ke rumah di Sidoarjo, tapi pulang ke Banjarnegara, kotanya si mas. Saya sudah beberapa kali kesana sih, mulai dari masih berstatus temen, teman tapi dekat, pacar, ampe calon mantu *selentingan yang beredar sih gitu, tak urung bikin pipi ini memerah juga*.
Waktu itu, si bapak sedang dipercaya ama warga desa untuk memimpin sholat ied di lapangan. Yang namanya penduduk kampung, biasanya sih emang gitu, kalo bikin acara keagamaan yang besar, mereka prefer untuk ngadain acara di tempat semacam lapangan, or balai desa. Saya seneng banget, meskipun agak risih karena diliatin melulu, seakan-akan saya orang dari planet lain *bukannya memang iya? hahaha* tapi ini adalah pengalaman luar biasa buat saya. Seneng, karena bisa sholat ied, dimana sosok yang menjadi imam untuk orang-orang seluruh kampung adalah seseorang yang dekat denganmu.
Saya sayang sama orang tua yang satu itu, bertekad untuk tetap selalu menganggap beliau sebagai ayah (dalam arti jiwa, yang tidak pernah saya dapatkan dari ayah saya yang sebenarnya) meskipun, apapun yang akan terjadi dengan hubungan saya dan mas. Semoga sih, buat beliau saya juga adalah anak perempuan-nya yang kesekian. semoga...

kemungkinan lain

2009-02-20T03:29:00.000-08:00

Akhir-akhir ini, si mas suka sekali berlaku agak tidak biasa. Mungkin ini adalah bentuk romantisme menurut dia.
Seperti tadi malam. Tiba2 dia ngajak ketemuan di awal minggu, sesuatu yang ngga biasa.
Saya, yang ngga pengen menyia-nyiakan waktu yang saya punya dengan tenggelam pada rutinitas pekerjaan -yang ngga bakalan abis meskipun saya berikan semua waktu yang saya punya- mengiyakan ajakan dia untuk sekedar ketemu barang sejam sekalian dia ngambil uang di ATM deket kost.
Sebenarnya, semalam adalah pertemuan biasa sih. Ngga ada yang istimewa (maksud saya, lain dari yang lain) meskipun bagi saya yang sudah menghabiskan waktu 4,5 tahun bersamanya dalam rentang jarak yang lumayan, selalu beranggapan bahwa setiap pertemuan kami adalah sesuatu yag istimewa.
Yang membuat berbeda adalah topik yang dia ingin ceritakan malam itu.
Ada dua hal :
1. Bahwa mulai hari selasa sampai kamis, mungkin dia akan tugas ke Pelabuhan Ratu dan kami ngga mungkin ketemuan di tengah minggu.
Ini sebenarnya sih dia lagi jaga-jaga, karena penyakit norak saya suka kumat ditengah2 minggu dan pasti ngambek berat kalo dia ngga bisa (duh, kolokan banget ya saya?)
Tapi dia menjanjikan bahwa dia akan balik Bogor (iya..iya cileungsi tepatnyaa...^.*) sebelum kami berangkat ke Solo akhir minggu ini dalam rangka acara MUbes Ajusta Brata, keluarga kami.

2. Hal kedua ini yang membuat saya deg-degan karena sebetulnya minggu ini adalah minggu yang menentukan akan bagaimanakah rencana kedepan yang kami rencanakan.
Jujur saja, saya sebenarnya agak gemetaran kalo mikir bahwa minggu ini adalah minggu penentuan dimanakan si mas akan ditempatkan berikutnya. Resiko pacaran -dan menikah mungkin- dengan orang sipil adalah bahwa pekerjaan dan profesi mereka yang ngga pernah state di satu tempat dalam waktu yang lama.

Padahal si mas sudah diterima di BUMN yang bergerak di bidang manufaktur, meskipun ngga jauh juga dengan profesi sipilnya. Tapi hal itu engga bikin hati saya lebih lega karena kemungkinan dipindah tempat kerja -dan hukumnya fardhu ain- adalah masih ada.
Saya cuma bisa pasrah dan bersiap-siap menerima kenyataan apabila ternyata akan ada babak berikutnya dimana cinta kami sekali lagi akan dipertanyakan oleh rentangan jarak.
Tapi yang membuat saya sedikit ternganga malam itu adalah karena jarak yang dia maksud kali ini bukan lagi tentang berapa jauh jarak antara Jakarta-Surabay yang merupakan jarak terjauh yang pernah memisahkan kami.
Mungkin tidak akan terpikir untuk setiap setidaknya sebulan sekali untuk ketemuan ama mas di Solo seperti dulu lagi, hanya untuk ketemuan selama beberapa jam, berbincang, bercanda dan menghabiskan waktu bersama. Mungkin kali ini, hal itu tidak akan terpikirkan.
Bukan juga bentangan antar pulau yang masih terpikir karena masih di belahan bumi negeri bernama Indonesia. Tapi ini lain.

"Bosku bilang, salah satu dari kami akan dikirim ke Aljazair" katanya. Deg... jantung saya berdetak lebih cepat.

Ini adalah kemungkinan yang sama sekali diluar perkiraan saya. Sebenarnya, dalam rangka menyiapkan diri dan mengatasi kemungkinan berpisahnya kami kembali, saya sampe hunting kemungkinan pekerjaan lain. Jaga-jaga saja, siapa tau dia ternyata ditempatkan di Surabaya misalnya.
Saya pun men-apply pekerjaan yang sekiranya memungkinkan saya dapat berpindah tempat dengan alasan mengikuti jejak -calon- suami saya.
Tapi Aljazair, adalah kemungkinan yang jauh dari jangkauan saya. Ngga kepikir gimana caranya supaya kami bisa tetap bersama.
Terlebih jika memikirkan kemungkinan mama saya yang pengen tinggal dengan saya jika saya menikah kelak.
Membawa mama sampe ke Aljazair? saya pikir itu bukan opsi yang bisa saya pilih.

Tapi urusan menikah memang adalah menyangkut sesuatu yang kadang memang diluar kuasa kita untuk bisa mengaturnya.
Mungkin juga Tuhan sedang menguji kepasrahan saya serta niat kami menikah...

Maybe I'm Dying about Marriage...

2009-01-04T18:21:00.000-08:00

Hal-hal yang selalu membuat saya tertarik akhir2 ini sangat mendefinisikan tentang betapa desperate dan mendambakannya saya mengenai pernikahan.
Bukan, bukan tentang betapa akan menjadi sesuatu yang momentum tentang ceremonial dan tetek bengeknya.
Bukan, bukan tentang megahnya acara yang akan digelar dan banyaknya tamu undangan yang akan berdatangan pada acara resepsi.
Hal-hal seperti itu berada di bottom of my list. Bahkan cenderung tidak terpikirkan sama sekali.
Terus terang saja, buat saya, semakin simple acara pernikahan, maka akan terasa semakin sakral. Karena fokus kami, dan keluarga hanya pada acara yang penting. Bukan tentang bagaimana kami akan diributkan ketika kabel kurang panjang dan lamu kurang terang. Saya ngga pengen diributkan dengan pertanyaan-pertanyaan itu. Apalagi jika hati menjadi deg-degan jika semua yang dipesan melampaui budget yang saya sediakan. Saya ngga pengen dirisaukan dengan pikiran yang demikian.
Yang akan menjadi fokus saya adalah memikirkan bagaimana saya dan suami saya kelak akan menjalani hidup kami. Bagaimana membuat pondasi yang kuat dan menata keluarga yang kami idamkan hingga hati menjadi lebih tenang seperti yang rasul ajarkan.

Jika menilik pada kebiasaan saya akhir-akhir ini antara lain :
1. Suka banget buka kolom di www.kompas.com tentang properti dari pada kolom perempuan seperi kebiasaan saya dahulu.
2. Suka banget koleksi leaflet perumahan
3. Suka banget bookmark URL2 untuk perabotan dan sodara2nya.
4. Suka banget baca entrian jika sudah menyangkut tentang kehidupan rumah tangga.
5. Prefer membeli dvd tentang marriage life daripada tentang woman's life atau pilem romantis lainnya.

God, am I dying about Marriage?

Our Conversation -marriageable-

2008-12-22T02:13:00.000-08:00

Hari minggu, 21-12-08. Perpaduan tanggal yang bagus untuk pertemuan pertama kami setelah seminggu penuh ngga ketemu. Buatku, ini adalah babak bonus (inget ngga klo kamu maen game, en dapet babak tambahan untuk dapetin score lebih tinggi?) dalam cerita sakti dan permata (our middle name). Hari ini secara kebetulan, kami berdua diharuskan bekerja *yup, it's no longer sunday for me* karena -kebetulan lagi- kami sedang mengerjakan project -dikantor dan tempat yang berbeda- dan tanggung jawab ini membuat kami harus rela mengorbankan waktu berdua.

But it's my luck. Jadwal yang belum begitu ketat membebaskanku ketika sms itu dikirim olehnya yang sengaja membelokkan arahnya pulang ke Bogor, dari Sukabumi ke Jakarta (yang lebih mudah ditempuh lewat tol), hanya untuk 4 jam pertemuan kami.
Adalah 4 jam berharga milik kami, untuk ngobrol dan sekedar bercanda, karena bersamanya diri ini merasa bebas berekspresi. Satu hal yang aku selalu inget saat ada disampingnya. He's gonna hold my hand tightly, dan menciumnya. Tidak peduli kami dimana, dan menimbulkan pandangan cemburu perempuan laen yang berjalan dibelakang pasangannya. Harus saya akui, that's the romantic thing yang akan selalu saya dapat dari setiap pertemuan kami, dan dia tidak pernah bosan melakukannya, meskipun perjalanan ini sudah memakan waktu kurang lebih 1604 hari. Dan ini, tangan yang sama yang saya gunakan untuk mengetik kisah kami, yang selalu dia cium setiap kali dia merasa ingin menghibur saya.

Seperti kisah kami di kota Solo waktu itu. Setelah menyelesaikan makan malam -kami sengaja memilih bakso untuk menu makan malam- secara ngga sengaja, pembicaraan kami menuju ke arah teman saya yang akan melangsungkan pernikahan tahun depan, dan berencana menghabiskan masa lajang terakhirnya dengan acara keliling Jogja dengan saya.

Si ewiet kemaren onlen- kata saya mengawali pembicaraan.
Trus, ngobrol apa? - tanya dia masih sedikit tertarik dengan topik kami.
Ngga banyak sih, cuma endingnya bikin aku shock.
Kenapa emang?- dia masih sambil makan bakso yang ukurannya lumayan gede.
Ternyata dia mo merried bulan april taun depan.
Owww....- responnya singkat
Kok gitu doang...- saya agak kesal.
Trus mau komentar apa? - nada dia agak meninggi.

Dia diam, begitu juga saya. Terjadi dead air dalam pembicaraan kami. Selalu akan begini sebenarnya. Semua pembicaraan mengenai pernikahan, pertunangan, dan sebangsanya menjadi topik yang sangat sensitif bagi kami akhir2 ini. Saya diam, dia pun tetap diam. Kami tidak tau, apakah harus meneruskan topik ini ataukah memilih topik lainnya.

Aku pengen jujur nduk - katanya memulai pembicaraan.
Tentang? - tanya saya dingin. Saya masih kesel. Ngga tau jelasnya kenapa dan untuk apa.
Jujur aja, aku selalu ngga ngerti harus berkomentar apa kalo kamu bercerita tentang topik ini. Saya masih diam.
Aku seperti kamu haruskan untuk menjawab, padahal ngga ada yang perlu aku jawab.
Dia meraih tangan saya lagi. Saya tetap diam.
Kamu, aku, kita, adalah yang tau kondisi kita sebenarnya bagaimana.
Jangan kamu pikir aku nggak pengen kita segera menikah. Tentu saja aku menginginkannya sebesar keinginanmu.
Hanya saja, mungkin kita masih harus menunggu sebentar lagi.
Keinginanku adalah, supaya mimpi kita tetap berjalan.
Kalo cuma nikah, mungkin besok kita bisa. Tapi lalu bagaimana dengan mimpi kita?
Jika dengan menunggu sebentar lagi kita bisa melakukan semuanya, kenapa tidak?

He keep saying, and I just cant listening.
Tuhan, kenapa saya demikian egois. Saya tidak memikirkan perasaannya ketika saya mengatakan kepadanya bahwa dia seperti tidak membawa hubungan kami kemanapun. Tuhan, kenapa saya tega mengatakan hal yang demikian menyakitkan pada laki-laki yang saya sayangi dan ingin saya nikahi. Saya ingin menangis saat itu juga. Tapi inget tempat dan sedikit sadar diri. Maka saya beranjak dan mengajak dia balik ke kos-an saya.

Di tengah perjalanan, saya pegang tangannya lebih erat dari pegangannya. Terpekur, saya hanya mampu menatap tanah. Saya minta maaf. Saya sungguh menyesal dengan perkataan saya. Sampai mau tidur pun saya masih kepikiran kata-katanya hingga tanpa sadar air mata saya keluar perlahan membasahi bantal saya. Hingga sampe saya terima sms dari dia yang berbunyi seperti ini.

"aku tau, dengan kita dekat memang banyak hal yang menjadi fokus kita karena masalah jarak sudah tidak ada. Kita jalani semuanya dengan bareng2 seperti saat kita terpisah. I love u"

Lalu saya pun tertidurr....

at my lowest line of ambition...

2008-12-17T04:20:00.000-08:00

Udah 3 hari. Terhitung dari hari senin kemaren. Ketika satu macam pertanyaan begitu banyak datang kehadapanku. Saat mulut ini ngga tau lagi gimana menjawabnya. Secara otomatis, diri ini seperti terjerembab turun ke posisi yang paling rendah dalam garis ambisiku.

Apalagi bulan ini (dan beberapa bulan sebelumnya siihh...), sepertinya semua orang berbondong-bondong menutup akhir tahun ini dengan menggelar acara pernikahan. Jangan disebutkan deh, berapa banyak undangan yang nyampe kehadapanku. Baik dalam bentuk fisik maupun lewat friendster atau blogspot atau website (apa sekarang udah musim kek gitu yak?? sengaja mengirit kertas dalam rangka menghemat batang pohon atau emang itu cara yang paling mudah dimana teknologi sudah menjamur layaknya gorengan?)

Sepertinya menikah, memang step terbesar yang pernah dibaut seseorang dalam hidupnya. Aku masih inget, kemaren kesasar di blog seorang forografer -panggilannya pram- yang emang ahli bikin vintage prewedding, wedding fotography. Sesaat hatiku trenyuh. Saat-saat menuju pernikahan memang penting untuk dikenang dan diabadikan. Detik-detik dimana status kita akan berubah, tanggung jawab akan menambah, saat-saat dimana kalimat suci itu diucapkan dan apa yang tadinya self orientation menjadi our orientation.

Coba aku hitung deh undangan yang datang minggu ini : 2 dari teman SMA yang soundingnya udah dari bulan oktober kemaren (Radiq en Ielma -hehehe, bukan radiq nikah ama Ielma, tapi radiq en pasangannya, ama Ielma en Dharma) kemudian satu dari teman dikantor (amri -yang nikah tanggal 20 minggu ini), lalu satu dari teman jaman kuliah (Banov en Erna tgl 14 des minggu lalu, bukannya pulang ke solo demi menghadiri pernikahan mereka, kami -ajustabrata geng- justru merencanakan ke Dufan karena waktu yang terlalu mepet untuk pulang), satu lagi datang dari teman dari pekerjaan sebelumnya (Imoet amit _Novie, yang undangannya belon nongol), lalu satu lagi dari teman GDP (aku sih bukan GDP, kebetulan aja kenal ama mereka, sepaket deh kenalannya) si Iqa diBandung untuk tgl 28 desember 08. Sayangnya tanggal segitu aku dah meluncur dan mungkin ke rumah coz udah rencana mo bikin SIM (Yippe, awal bulan depan motorku dah boleh diambil). Yah itulah, total ada 7 undangan yang sepertinya kesemuanya ngga bisa kuhadiri tepat waktu. Mungkin nanti akan menyempatkan diri nyambangi Radiq en Ielma waktu pulang.

Sedihnya... saat ini aku benar-benar berada dalam level yang kritis menghadapi optimisme pernikahan. Even for my self! Aku seperti berada di lowest level of ambition jika sudah menyebut hal yang berjudul Married. Entah kenapa...

Tadinya, beberapa bulan yang lalu kira2 bulan maret atau april lah, saat dimana kami (aku dan si mas) mulai serius membahas rencana pernikahan. Adalah tahun depan, kami berencana menuju kesana : menikah. Rencana yang baik ini kami niatkan dalam hati, diiringi dengan doa dimana semoga niat ini diamini oleh para malaikat disana, dan dimudahkan jalannya.

Sedikit gambling sih rencana itu. Mengingat saat itu kondisi kami masing-masing masih dalam tahap awal meniti karier. Aku baru aja diterima kerja (dan masih harus berjuang supaya diterima jadi pegawe tetap diakhir tahun ini) lalu masku, baru aja keterima jadi pegawe di PMA yang bergerak di bisnis semen (bukan calon pegawe tetap sih, makanya akhirnya dia mengundurkan diri). Tapi niat kami tulus dan insyaalloh kuat, meskipun baru dari diri kami sendiri berdua, tapi setidaknya kami memberanikan diri membahas masalah ini lebih dalam. Beda dengan tahun-tahun sebelumnya ketika pertanyaan tentang pernikahan kami jawab dengan jawaban aman : biarkan mengalir seperti air.

Lalu episode empat terjadi lagi, dimana jarak -sekali lagi- merentangkan tangan kami terlalu jauh. Aku pikir aku akan sanggup setelah cinta kami nyatanya teruji dan kami lolos dari babak-babak berikutnya. tapi emosiku masih ambigu dan terlalu fluktuatif. Pada episode ini aku terlalu banyak pertanyaan tentang komitmen. Terlalu banyak sensitif jika pembicaraan kami mengarah pada pernikahan. Seperti selalu merasa salah karena menempatkan dia pada posisi yang tidak bisa dia jawab, padahal aku nyata-nyata mengerti dan tau pasti kondisi kami seperti apa. Yang aku tau dan ingin hanya tentang diriku sendiri *hmmm, aku juga heran kenapa menjadi too much one direction begini* dimana selalu dan selalu -hampir setiap saat- aku ingatkan dirinya tentang inginku, melalui gerbang itu. Aku semakin tidak mengerti diriku sendiri.

Tapi hebatnya. Dia begitu sabar menghadapiku. Mengimbangi semua titik fluktuasiku dan selalu mendampingiku meskipun secara nyata dia tidak berada didepanku. Aku bangga, sekaligus menyesal kenapa masih saja diriku ini kembali ke sosok childish ketika angan ini menyentuh garis mimpi. Kenapa aku masih saja tidak ingin mengerti bahwa asanya sama besarnya denganku. Kenapa aku tak juga paham bahwa dia selalu berusaha mendekat karena dia tidak ingin diriku berhenti bermimpi dengan adanya pernikahan kami kelak. Kenapa aku tidak mau memahami bahwa sampai ke titik yang paling detail dia begitu ingin menjagaku dan keinginannya memilikiku juga sebesar inginku. Tuhan..., kenapa aku menjadi demikian egois?

Lalu, sampailah aku dilevel ini. Menjadi pribadi yang sangat pasrah terhadap keinginan berjudul pernikahan. Aku tidak ingin menyakiti hati lelakiku itu, dengan terus menerus menanyakan perihal yang sama padahal sebenarnya secara sadar aku sudah tau jawabannya. Aku tidak ingin menguji kesabaran lelakiku itu dengan meminta hal yang dia sendiri masih mengusahakannya. Dan yang pasti, aku tidak ingin -dan takut- dia akan kehilangan kesabarannya terhadapku pada saat mimpi kami masih mungkin untuk diwujudkan.

Here I am, at my lowest line of ambition... Karena aku tau, future itu mystery. Nyatanya aku percaya bahwa jodoh itu masih ada diantara kami -buktinya masku diterima kerja di Jakarta sehingga untuk sementara jarak itu tidak lagi ada- setelah episode empat itu sekali lagi berhasil kami lalui. Nyatanya kami masih percaya cinta kami kuat, dan aku membutuhkannya bukan lagi sebagai kekasih tapi juga sahabat, teman, kawan dalam hidupku.

jay saktiwibowo wrote :

"ratna permatasari, ya ratna, panggilannya Na, aku panggil dia sayang, karena memang aku sayang dia. Ngga tau karena apa, senyumnya bikin aku kangen terus, lebih tepatnya ketawanya. Lepas, tanpa tameng, tanpa topeng. Yah, aku begitu mencintai wanita ini... Hmmm... waktu dah hampir pagi, aku belum tidur. Masih kepikiran dia yang mungkin sedang sedih malam ini"

_semoga mimpi ini berujung nyata_

Cheers

nunggu apa lagi??

2008-12-03T16:35:00.000-08:00

Akhir-akhir ini semakin banyak pertanyaan seperti itu ditujukan kepadaku.
Semalam, woman's day out. Kami, cewek-cewek nan geulis penunggu kos Amanda (nama ibu kos kami, wkwkwk...maap ya bu...) Perum Griya Kenari mas blok A4 berencana mendatangi rumah teman kami yang beberapa minggu kemaren sudah melangsungkan perhelatan akbar berjudul "Menikah"...

Setelah muter-muter ngga jelas ke perumahan berjudul Permata Cibubur (padahal keknya udah ngga masuk daerah cibubur) akhirnya nyampe juga kami di rumah mba Aulia. Jangan nanya gimana perjuangan kami, atu si May sih tepatnya mengingat mobil Hyundai tongkrongannya lagi kehabisan oli jadi power steeringnya berat banget. Ditambah lagi penghuni jok belakang (gw, Charpri, Mba Filsa) ngga bisa disebut sebagai cewe bertubuh sintal (hallah... membuka aib nihh)...

Singkat kata, perjalanan terselamatkan tanpa menghabiskan banyak waktu lagi, karena dengan cerdasnya Mba Lia ngambil inisiatif untuk menjemput kami (padahal dia jalan lohhh) di pertigaan menuju ke rumahnya. Dan, singkat kata sampailah kami di rumah mba Lia. Not a biggest one, but not the smallest one also. Cukup lumayan untuk pasangan suami-istri yang baru aja memulai hidup baru. Pilihan mba Lia cukup tepat, karena letak dari perumahan ini memang cukup mudah dicapai tapi tidak berisik. Dengan lingkungan yang homy dan tenang keluarga baru itu tampak serasi.

Tak bisa dipungkiri. Wajah akuarium milikku pasti tidak dapat menyembunyikan aura bahwa aku juga menginginkan yang seperti ini. Who doesn't anyway? Tidak harus persis seperti ini, tapi yah...semacam ini juga boleh.

Lalu, setelah panjang lebar segala pembukaan. Cium pipi kiri kanan, kangen-kangenan, sedikit introgasi keadaan rumah (ada kolam kecil yang dimiliki oleh semua rumah diperumahan ini, bikin iri!), sampe ke kamar tidur (hehehe, tenang aja, cuma ngeliat kok, ngga sampe masuk dan nyobain kasurnya...) sampailah kami ke pembicaraan dimana pertanyaan dahsyat itu ditujukan untukku.

"Nunggu apa lagi Na???" tanya mba Lia. Satu detik pertama, tidak bereaksi. Seakan inderaku menolak ada pertanyaan semacam itu. "Aku tinggal jawab iya mba, sayangnya ngga ada yang mengajukan pertanyaan sebelum jawaban iya itu aku berikan" -ini elakan pertama.
Semua ketawa, tapi hatiku miris. Aku juga bingung, miris untuk apa? toh semua sudah ada yang menentukan, sudah ada yang mengatur, entah... aku juga tidak tahu.

Iri berikutnya, ketika mba Lia ngasih ke kita rekaman pas dia Ijab. "Saya terima nikahnya..bla..bla..bla.." Merinding rasanya seluruh tubuh, serasa akulah yang diiJab hari itu.
That's still a mystery for me...
even my man in the same city right now...
pertanyaan tentang kapan kah kami melangsungkan pernikahan... masih juga misteri... satu bukti lagi, bahwa kami masih belum berani mengambil resiko mengecewakan hati kami masing-masing...

Lalu pertanyaan "nunggu apa lagi?" masih belum dapat kami jawab.
Karena sebenarnya, aku pun tak tahu apa yang aku tunggu...

Good Night...

Cuplikan conversation kami malam ini :

jay_saktiwibowo says:

Atau dgn kt lain ak pgn dan brusaha mwjdkan keingnan,dan harapan kita...

Semoga harapan itu terwujud... Amieenn...

Here I am, in my "home" sweet home

2008-08-16T09:48:00.000-07:00

at Markas again, seperti kembali ke masa-masa telat pulang kos...masa-masa tidur gaya pindang di markas...masa-masa menghabiskan malam ama keluargaku, who always there for me...

ada mas kentus, yang selalu aja puas ngeceni aku dengan pantat ku yang selalu aja menjatuhkan barang-barang yang kulewati, plus..ninutnya yang teteup kecil (ugh, membuatku terlihat sangat besar kalo berdekatan..hehehe..).

Ada katak, yang baru aja dengan suksesnya diajarin gimana caranya ngeadd foto, and memaintain friendsternya...(ya oloh dok, plissss dehhhh...generasi millenium koq baru belajar friendster, where the hell u've been?)

ada gentar, yang selalu-hehehe, menyediakan akses full internet buat markasku tercinta (uuu... aku tau apa sebabnya anak2 abe yang kurang doyan ngewarnet itu jadi up to date bangeed soal internet-internetan...hehehe, ini dia sumbernya!!!)

Ada mas edi, yang sekarang rambutnya gondrong bangeeddd...hehehehe, mungkin model rambut nidji baru aja ngetren di sambungmacan(hehehe, mana pula ituhhh??)

Ada si Jono, yang masih aja,hehehe. Hal yang akan pertama ditanyakan kalo kamu ketemu mahkluk ini adalah : Mbak, makanannya mana?? heheheh, hueran aku, kok ya ada makhluk kayak gini, diotaknya yang ada keknya hanya file2 makanan complete, ada di main folder. kalopun ada file lainnya, itu mah kebetulan aja, gak ketindihan file2 makanan hapalannya... wkeeekekeke =))

Ada kambingku, ehm... masku ding...ehm...cintaku ding...ehm... moga-moga calon suamiku...
uuu, kaosnya beneran keren euy, tadinya sih niatan mw dibeliin ama dia, ugh, tapi gag jadi, coz duitnya udah berubah bentuk jadi Hape SE k320i, hehehe, ya sud lah... moga2 besok2 bisa YM-tiny ama na...bisa ngirit and all the time...

Hampir lupa,

Ada mas Nggawak, tapi sayang, mbak upiknya gag dibawa, padahal pengen liat si embakknya itu lagi hamil 7 bulan...tadi si dipamerin cincin nikah,... heheh,pengen juga sih,tapi gak pengen yang warnanya kuning begettooo...

Yang belum ada dan pengennnnnn banget ketemu :
1. Mas Muluk + mbakku seng paling ayu sak karanganyar
2. Mas Jap
3. Mas Heri ABe
4. Popo Iskandar
5. Anggun
6. Mas samsul (tapi keknya dia gag datang kali ini)
7. Jane,
8. Adeekk -adek semuanya
8. Kakak2 semuanya
9. dan Teman2 semuanya..(Gupronnn, kenapa tadi gag bisa ditelp, Anggoro: cepetan pulang ke solo,jangan lupa kaos jogernya... hehehehe)

Semoga, ABe akan tetap memberikan ketenangan dihati seperti ini, semoga tempat ini akan selalu menjaid tempat yang aku rindukan sampe kapanpun. Ameeennn

dan Tuhan pun tau apa yang terbaik untukku...

2008-07-28T22:17:00.000-07:00

Sore tanggal 28 Juli 2008, pengumuman PT Indonesia Power akan keluar.
Jam udah menunjukkan angka seperti yang mereka umumkan sebelumnya yaitu 15.00 WIB. Tapi belum juga keluar pengumuman yang aku tunggu2...
dan akhirnya, aku dapatkan juga hasil pengumuman yang menyatakan bahwa Namaku tidak tertera di daftar peserta yang lulus...
dengan artian aku tidak lulus....

Sedih, tapi lebih kepada kenapa aku tidak lulus.
Tapi kemudian bersyukur karena ternyata ada syarat yang tidak mungkin bisa aku penuhi kalo ternyata aku diluluskan yaitu harus bawa Ijasah, Traskrip dan Akte kelahiran ASLI besok tanggal 4 Agustus waktu ujian berikutnya di gedung PT. IP...Gak mungkin aku penuhi karena ketiga dokumen itu semuanya ada dirumah, yang notabene di Jawa timur, notabene di Sidoarjo... dan jarak segitu gak mungkin tertempuh dalam hitungan 2 hari libur. Lebih gak mungkin lagi karena tanggal 2 sabtu besok ada acara kantor (family day) jadi sangat gak mungkin untuk ijin pulang sidoarjo dan kembali hari minggu dan ujian hari senin....

God,.... U really know whats the best for me....

Itulah kenapa aku sedikit merasa dipeluk oleh RahmatNya dan diberkahi dengan pengumuman itu...
dan Tuhan MEMANG tau apa yang terbaik untuk DIRIMU

...marriage converstion...

2008-07-15T02:12:00.000-07:00

*Bandung-3 hari yang lalu*

Na : Sebenarnya aku mash pengen kuliah lagi mar...kemmaren waktu daftar IP di UI salemba, rsanya dunia kampus emang udah kayak rumah buatku...
Mar : S2 maksudnya?
Na : Iya...Trus jadi dosen...menurutku, itu profesi paling ideal untuk seorang ibu...
Mar : Sebenarnya kalo dipikir-pikir, apapun profesi kita sekarang, ujung2nya ya kita tetep pengen jadi ibu rumah tangga yang baik dan benar, ya nggak... (Dalam hatiku, untung si Mar gag bilang apapun profesinya, minumnya tetep teh botol sosro...wekekekeke)
Na : Iya sihhh...kelamaan deh kayaknya kalo kudu nunggu lulus s2 baru nikah...
Mar : Udah es, taun depan ajah...
Na : (Diam dan berpikir...)

*Cilengsi - Tuban 2 jam yang lalu*

menggunakan kecanggihann teknologi bernama short message service (SMS)

Na : Mas, Na kepengen nikah taun depan...
Jay : Aku juga pengen
Na : Ya udah, kita mantapkan niat, nikah taun depan...bismillah...
Jay : Bismillahirrohmanirrohim...
Jay : Kita harus ngomong ama kedua ortu kita, karena mereka yang kasih restu
Jay : Kamu baca2 buku islam tentang pernikahan na, aku juga supaya niat kita benar, demi islam
Jay : Sebenarnya aku pengen setelah nikah nanti, aku gak pusing mikirin pekerjaan...udah dapet gawe yang mantap...sebagai modal jadi kepala keluarga

...akhirnya sms berlanjut dengan perbandingan kondisi masing-masing...
entahlah, apa kami siap dengan niat yang kami ucapkan barusan...dan apakah kami siap dengan yang namanya pernikahan...
padahal pernyataan na awalnya adalah sesuatu yang simple...
na cuma bilang kalo na kepengen nikah taun depan, that's it!!!

final sms :
Jay : Inget na lg puasa,jangan marah2, oke? Aku sayang kamu, aku belum mau kehilangan kamu...!
Jay : Nana sayangku, ketahuilah, apa yang aku usahakan sekarang adalah untuk memenuhi keinginan kita, k\nikah, kerja dikota yang kamu pengen untuk tinggal, gak berjauhan, bisa support kedua orang tua kita, dll...bulan depan kita nikahpun bisa, kita tinggal disomawangi dah ada rumah, atow tinggal terpisah atow aku ikut kamu, karena itu yang paling logis saat ini...
Jay : Aku nggak meragukan kesetiaanmu, tp aku berusaha mereview langkahku. aku pengen nikah ama kamu, taun depan, itu niatku, niat kita, yang lain ada ditangan tuhan, itu aja!

see, sebenarnya kalo mo jujur2an nih, aku juga gamang...
sedangkan kesempatan for being not unordinary woman terbuka lebar...
jadi wanita karier misalnya...uuuuuhhhhh aku dulu juga sempet kepikiran kepengen jadi wanita karier...
tapi terus aku mikir, apa iya dengan kayak gitu hidupku bahagia?
karena pasti terlalu banyak yang harus dikorbankan untuk menjadi seperti itu, dan mungkin aku belum siap dengan perngorbanan itu...

yang harus disyukuri, masku itu... laki2 yang bertanggung jawab...
Thank GOD i Found him!!